El TODO y la NADA como la misma cosa

Está científicamente demostrado que el vacío no existe. Aún en el vacío oscuro donde parece no haber nada, hay algo. Hace un tiempo se creía que en el espacio que existe entre los componentes de un átomo no había nada, así por ejemplo, entre el núcleo de un átomo de hidrógeno y su electrón había un espacio totalmente vacío sin contenido alguno. Hoy se demuestra todo lo contrario: del espacio que existe entre el núcleo al electrón hay una cantidad de energía concentrada que, de ser liberada, equivaldría al accionar de diez bombas atómicas.

Piénselo verbalmente, el hecho de decir que en el vacío no hay nada, es decir que hay algo y ese algo tiene nombre: “nada”. Ya dijimos que para el universo las interpretaciones son siempre positivas. Si él mismo tuviera que reproducir dicha oración diría: en el vacío hay nada, omitiendo el “no”.

Vayamos a un ejemplo más concreto. En música, la tarea de un compositor consiste en crear (inventar) obras musicales. A diferencias de otras creaciones, el músico no posee nada concreto, palpable o, en otras palabras, que se pueda poner en una carretilla para construir la música. Antes de comenzar, el músico cuenta con “nada”. Sólo su imaginación y las ideas que ésta pueda llegar a generarle son quienes lo harán esbozar un material. Sus herramientas pueden ser diversos instrumentos musicales, un lápiz, un papel y doce sonidos diferentes; pero no son su materia prima. El compositor deberá, a partir de la “nada”, crear “algo” y lo logrará a través del apropiado uso de su imaginación, su creatividad, su capacidad intelectual para combinar los sonidos y los ritmos; y todas estas cosas provendrán de diferentes niveles de su mente.

De la misma forma un pintor crea un cuadro surrealista, un arquitecto elabora un plano de lo que puede llegar a ser una edificación, así como también un escritor extrae sus ideas más originales de su mente y las materializa al escribirlas.

El todo y la nada son la misma cosa, la diferencia está en la forma en que la hacemos consciente. Así como la luz blanca puede sugerir la ausencia de color, un prisma de cristal puede descomponerla y mostrarnos que contiene todos los colores.

Cada pensamiento es creación. Somos una fuente de creatividad y crear es nuestro propósito en la vida. Aún de la nada se puede crear algo. Sólo basta con proponérselo, imaginarlo primero y accionar después. Es así cómo el hombre creó todo. Desde la imaginación hacía la materialización.
Todo pensamiento puede ser materializado, sólo hay que proponérselo.

Concluimos así en que no hay diferencia alguna entre la nada y el todo, sólo son términos y acepciones para polarizar conscientemente dos extremos de la misma cosa. Siempre que quiera pensar en nada pensará en al menos algo. Intente poner la mente en blanco y no pensar en nada, ya verá que está pensando en algo. Sólo aquellos que pueden lograr un gran poder de concentración y meditación pueden poner la mente en blanco, pero esto sólo es un paso previo al acceso a los niveles más profundos de nuestra inconsciencia, la cual nunca se detiene y puede evidenciarnos cosas extraordinarias.

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La cultura del Bidet


Hace un tiempo me llegó este mail con lo que se puede decir que es un monólogo sobre el uso del bidet. No sé quién lo escribió. Lo único que hice fue reemplazarle algunas palabras que estaban muy subidas de tono, pero creo que igual resulta muy gracioso. Que lo disfruten.

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:
"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".
Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.

Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la insoportable de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:
¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los tésticulos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los amigos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza el miembro, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del agujero. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la trompita al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el dolobu con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..

Un abrazo!