El Pedo: lo que siempre quisiste saber y nunca preguntaste



Ya lo sabemos, nadie escapa a la naturalidad del Pedo. Príncipe o mendigo, Zulma Lovato o Mirtha Legrand, licenciado o cartonero, todos se tiran pedos. El pedo no es como el eruto, el cual es fácilmente disimulable. El eruto -para muchos un pedo en contramano- es un gas expedido por la boca y que en cuanto a sonoridad podemos controlar. Es más, conozco mucha gente que "no sabe" erutar con ruido y que, salvo que hayan comido una milanesa o un choripan nunca te darías cuenta que han soltado uno. Pero el pedo suele ser más traicionero. Si estás en un lugar público dónde podrías quedar pegado, es mejor aguantarlo a creer que uno lo podría soltar "en cuotas" o con formato onomatopeyante de "Luisssss" o "pfffff" porque nunca se sabe con exacta precisión hasta qué punto uno podrá controlar el efecto sonoro o la triste consecuencia de que nos traiga alguna sorpresa líquida. El olor no es problema, puede venir de afuera o puede haber sido el de al lado, pero nunca se te ocurra decir "qué olor!" para disimular porque la gallina que cacarea es la que pone los huevos. Además, si hay una máxima que no falla es que "el pedo es llamador". Mi hermano una vez me dijo que si estás en el medio del desierto y aún así te aseguras que no haya nadie alrededor, cuando te tirás el pedo, aparece alguien por detrás a preguntarte la hora y te dice....
- UF! te cagaste!! Estás podrido!

Es más, se cree que en la antigüedad el Pedo era utilizado casi como GPS para que en situaciones de desorientación aparezca alguien a quién preguntar.

Bajo esa situación, no te achiques, ni se te ocurra ruborizarte, todos nos flateamos, el desubicado es el que te acusa de tener que fumarse tu olor. Después de todo, el olor de los pedos de uno es poesía. La prueba está en los mañaneros, aquellos que se sueltan en paz, sin que nadie estorbe, ya sea en el baño mientras nos cepillamos los dientes o en la cama mientras nos despertamos. Los de la cama son los mejores, el hedor queda atrapado entre las sábanas y el control de calidad se realiza de manera muy sencilla, levantando apenas la sábana superior y respirando sutilmente el aroma de la creación propia.

La cosa se complica cuando uno duerme acompañado. Hay que pactarlo con la pareja o bien levantarse o esperar a que uno de los dos se levante, pero para mi gusto, la mujer que avala la cultura flatulienta suma muchos puntos a favor. Esto no sólo significa que se tenga que aguantar mis pedos si no también que puede tirarse todos los que ella quiera.
El pedo es casi un sinónimo de placer, es la previa del defeco, lo cual es mucho más placentero, y si de brindar placer se trata, no está mal la permisión gastrointestinal hacia la persona que uno quiere.

El Dr. Rodolfo Novarini un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
-Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. El organismo absorbe el oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen:
Dióxido de Carbono,Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
-El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y
Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre sea tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.
El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad y presión en la expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.


4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
-En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico. Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podés tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos


5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.


6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
-¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas
(generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).


7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
-Falso!
Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.


8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.
Si uno llega al baño y hace fuerza se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.


9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?
-El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas.
Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.


10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
-No. La frase... "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angúlo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... o "el pedo es un eructo que te vió cara de culo" son puro folklore ! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.


11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
- Es una muy buena pregunta..
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada
y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran, y pueden llegar a juntarse con otros pedos y salir todos juntos más tarde, lo cual no sólo provoca alivio y placer si no también una obra de arte pedorra.


12- ¿Es posible encender los pedos?
-La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder, y su ropa o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos desu culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".

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